芊芊沐语

     分别了一年半之后，平终回来了，从内蒙草原一路驱车而来，同行的有她的老公和女儿，幸福的一家呢！

     自出嫁后的第一次回家，回来看看父母，然后还要匆忙离开，在这样紧张的时间里，她还要利用晚上的时间来离家乡20公里的小城市来看我。这恐怕是最近的生活里最让人高兴和感动的事了。

     我请她们在就近的粥铺吃了晚饭，见到了她一岁左...

     不想勉强自己了，在勉强自己的同时还让自己觉得亏欠别人，我干吗非要跟自己过不去？也应该学学别人，学着自私一点的好吧？

     做出一个决定真的很难，如果这这决定让某人受到伤害，并非我本意，很抱歉！

     我想我可能是个异类，不能和所有人一样一路平坦地走下去。曾经我以为我可以通过努力改变自己来着，改变一些想法和习惯，甚至改变一...

    2008年10月27日上午，全体人员会议……

    开会之于我，一般情况下会仔细记一下记录，不能太久，太久了就会开小差儿。

    终于又熬过了一次考试，紧张死了。我还是不得不把理由归结为工作太忙，加了近2个月的班，迎接检查的时间里，几乎没有时候去考虑我拿什么来保证我的考试。所以，我实在没什么勇气去告诉关心我的人：这次考试会怎么样...

    很久没有过来留下几个字了，我把原因归结为忙，真的很忙，很忙~~~

    忙到什么状态呢？忙到没有时间学习，没有时间去健身，没有时间和朋友逛街，没有时间和同学联系，没有时间回爸妈身边，没有时间关心姐妹和弟弟，没有时间恋爱，没有时间去旅行，没有时间停下来考虑自己的事情，……

    自己会这么忙，是没有预料到的。偶尔的间隙里大脑里会思...

    迫于周遭的压力，试着和别人相处，却总觉得哪儿哪儿不得劲儿，没有办法把自己的一些东西与另外一个人合并起来，就好象一个有洁癖的人无法过宿舍生活一样（虽然这个比喻不太恰当）。于是得出结论：某人不适合与他人相处，一个人，感觉挺好！

    但是，这由常理来推断的话，是不符合一般规律的，于是想：是不是自己有什么毛病？和同事聊起来，原来她也曾有同感，告诉我慢慢就会好。可是，现在总觉得不能接受自己的这种状态和感觉，甚至，无法...

    她很忙，最近把自己的日程安排得非常满，忙得没有时间来写些什么，朋友说这是借口，算是吧，不过，忙的感觉真好！     一直以来，艰难地忍受心里困惑的困扰，挥之不去，怎样都不行。精神、身体状态、记忆力都随之下滑。直到有一天它扩大到最大化，她的心理所承受不起。可是路还要走下去，却又找不到出口，又逃避不得，她只得选择去做很多很多的事情来转移自己的思绪，或者说，这是她为自己想到的一个麻痹自己的方式。 ...

幸福的感觉？

敲下这个题目，心里就没了下文……

忽然想写写幸福的感觉是因为近期状态极差，在沉闷中度过了近一个月的时间，现在想想觉得有些对不起自己的青春，要好好待自己才行。于是硬缠着颜姐姐去超市逛逛，虽然不需要买什么东西。好象总是要花点钱，心里才舒服。超市里东西真多，有钱真好！买了两盒红枣酸奶，一袋洽洽香瓜子，还有几个水蜜桃，走在大马路上边吃边聊，边聊边笑，可以肆无忌惮地评论擦肩而过的男生帅不帅，可以不必保持淑女形象大胆地打闹，可以不怕眼角又起了皱儿而大笑，夜色中，来回的车辆和人群之中的某某，都与我们无关，只管自己的开心与轻松。很久没有这么畅快了，紧绷了许久的心全部舒展来来。

这种心情，有点象，幸福的感觉……

最近的状态很差，还有十几天就考试了，可是没心情去温习，所有事情都不顺利，全线低迷中……

腹背受困，从来没这么艰难过，如果可以，真想翅膀一拍就飞到了内蒙草原去，那里有蓝蓝的天，白白的云，还有广袤的草地。最重要的是，有平在啊，她在，什么事情都可以让我平静下来。

工作呢，看不到方向；生活呢，受工作影响又和朋友相处不快；学习，受情绪影响难以入心，关键的一步很让我担心；经济方面，基金持续下跌，工资调整中，烦啊！

所有这些，导致心情降至低谷，没有精神，凡事于我而言都无关紧要，真想找一种方法把自己调理好，这样的我，自己都不喜欢，谁来救救我？！

[U]
2007年9月8日，周六，不用上班。

早上醒来已是七点半了，出去锻炼未免晚了点，只是在室内活动了一下，转转呼拉圈即作罢。然后吃早饭、吃药，接下来应该学习了，可是不想，却打开了笔记本，继续看尚未看完的宫骐峻的作品。作为一个爱国者，假如有什么出自日本的东西还不至于让我厌恶的话，那就是宫骐峻的动画了，画面唯美逼真，内容丰富大气，还有必须下足够勇气才能有的想象力，神奇、神秘，也有温暖、可爱而又简单的小爱情，让我沉醉。

作品结束就听音乐，还有未完成的冬天要用的手工织帽，始终不愿开始学习。学习这件事越发地困难了，想到了便会头痛。脑袋自今日睁开眼睛起就昏沉，不自觉中又将那个难题思考了一夜，最近总是如此。我想，情况可能更为严重了吧？因为我总是不快乐，快乐不起来。这半年以来，每每想起，总不能抑制，越来越多地想起它，真糟糕！

我要去旅行，去亲近一下大自然，希望天地之灵气给予我生命的支撑，我期望快乐的自己……



（07年某一天的偶然的思绪，被夹在了很久不用了日记本里，看到它的时候很想哭，因为觉得自己的生活里总有挥之不去的阴霾，但凡能有真正开心大笑的一天也好，可是，它真的太难了！）

安逸得太久了，就不想动了……

很讨厌搬家，真的很讨厌……

近日的事情太多了，诸事不顺。现在看来，搬家的实际情形比想象得要复杂得多，无论是过程还是结果，以致于，十天的时间，整个人瘦掉了5斤。这是第一次在这么短的时间里快速瘦下来，为了那么些纷扰的事，为了那么些不值得的事。

我在想：其实我就不该再住下去了，直接回家多好，至少不要再和她们一起住，不用明明是为她人操碎了心，别人还不领情，生平遇到的最不讲理的人也不过如此罢？每次气得不能自己的时候，就想起医生的嘱咐：千万不要生气，生气对你的健康不好……。可是，任何一个人在这种情形下都是不能控制自己的情绪的，有人能保证不吗？

现在才知道孤军奋战有多难，甚至没有一个墙角让你依靠；

才知道，人与人之前的冷漠有多可怕；

才知道，凡事走在前列并不一定是好事；

才知道，为人付出之后，在得不到回报的同时还有可能也换不来一声感谢；

才知道，和人做成朋友难，做成很好的朋友更难；

才知道，人是分很多种的，碰上了不讲理的，你就得自认倒霉，然后让上帝为自己讨回公道；

才知道，男朋友的作用就在于此，在遇到自己力所不能及的事情时，他可以很得力地帮你，让你依靠。

我不知道哪里出了问题，过去的十天，比以往的一年还要长。霉运，也不能老是跟随我吧？希望，从下一刻起，不，从现在起，能时来运转，上帝保佑！

2008年5月12日，北京时间14时28分，我国四川汶川发生7.8级大地震，现已造成1.2万余人死亡，国家正组织武警部队、医疗等各方全力救助灾区人民。

当日15点左右就有同事问到是否感到有地震，四川发生了大地震，于是迅速到网上查阅有关消息，看到网上的报告才知道：真的发生地震了！震级很大，但是当时只看到了一些市区道路上的人群和裂开的大楼，直至后来看到摄于现场的图片才了解到它的危害性居然如此之大！在校学生成为遇受灾难严重的群体，当日某中学400余学生中，只救出不到100人。看到还在襁褓中就失去父母的婴儿，看到人到中年失去孩子，让人心痛不已……

在各地、各界、各机构、各企业、单位纷纷积极实施捐款救助的同时，今早八点半，我们单位也进行了捐款，每个同事都参与其中，为救灾做出自己的努力，向灾区人民表达我们的心意，愿他们平安、健康！

面对灾难，人生命显得多么脆弱。但是，只要全社会参与其中，只要中华民族齐心协力，共同携手，众志成城，一定可以共渡难关！

曾经的好友发来信息告诉我：五一放假，会回来看，问我有没有去远在内蒙的萍那里旅行，还说，还说想我了。被多次如此这般地问候之后，我决定改变自己的态度，担心以后见面会尴尬，虽然在心里努力劝自己权当是锻炼自己心胸豁达，我自己最清楚：心里真正的感觉不是我原谅了，是不在乎了。

曾经，我们三个多么要好，是最最要好的朋友，即使我们不在一起上学也少不了每年的相聚，当时真的很幸福，在我最孤单的时候还在心里对自己说：其实，我一点都不孤单，我有她们，会偶尔接到她们的信息和电话，即使没有爱情，我还有为之骄傲的友情。如今，萍远嫁内蒙，她也不知什么时候起就随男友到了我们不知道的地方，这也无妨我们的友情，直至从别人那里知道到她对我的非同一般的描述。看到那些字，我被自己的眼睛吓到了，这是出自我最好朋友之口对我性格的评价吗？原来，我在她眼里就是这样的。自然，很生气，这些，如果直接告诉我的话，我会觉得她是出自对朋友的真诚，可是，对一个在我来说比较陌生的人说，而且被这么直白且近乎诡异地问，让我怎么反应？当时，气得要命的情况下把原话发手机信息给她，把聊天记录完全复制给她，可她从不作任何回应，以后的每次上线都像没事人一样地问无关痛痒的话，至此，我选择不要这份友情，对她以后所作的示好不作任何表示，即使出于节日礼节性的回应也充满冰冷，能要我怎样？我不是圣人，不能在让自己心痛的时候还对伤自己的人抱以微笑。

我有自己的原则，我不容许朋友这么中伤自己，而且是自己最好的朋友。萍对我表示理解，她知道我一向不轻意这么对朋友。

时隔许久，对许多事情看淡了，如果没到老死不相往来或者永世不会再见的地步，没必要不留余地。只是，我们之间的友情回不到当初了，受过伤的身体时常会有隐痛，何况感情？

2008年4月24日

考试过后，平静地过了四天，正好这几天部里的所有领导集体出差了，我狠狠疯玩了几天。当然，这仅限于上班时间可以不用赶时间做工作，可以随心所欲地听自己喜欢的音乐，甚至还可以在空闲的时候看几眼小电影。我想就这样持续到下次考试，该有多好！

可即使是这样，也有头痛的时候。下班后，自已在家做了西红柿鸡蛋面吃，然后听着音乐看书，当SHE的《他还是不懂》传来，忽然就来了情绪，字迹在我的眼前模糊起来。我就知道：怎么会就此放过我？日了还是不能让我平静，而《对不起，我爱你》的音乐流淌出来时，更是一阵心痛，可是，不知道为什么。

现在我不敢确定若干年后是否可以做个追求独立、自由的女子，像月儿姐姐说的那样。真羡慕她，生活在北美，可以在世界各地穿行。希望，中国的国情也能尽管与国际接轨，正确地看待每个人的生活观，那时，我就没有压力了。

从什么时候起，我想写点东西，长篇，写给自己，难免沉重，却也欢乐。人说相由心生，我现在还是朋友心里那个冷漠、高傲的样子吗？我在放弃所有类似的一切，做个亲切、活泼的自己。

考试过去将要一周了，计划着要全方位地放松、改变自己，不是说美丽是女子（到现在，我仍不愿把“女人”用在包括自己的群体里）给自己最好的礼物吗？可是，晨练我没坚持，名著也没那么如饥似渴地读，电影看着也不那么着迷，心情？说不出的复杂……

那些复杂的问题仍在上演，看不清楚其中的脉络，不想懂得，厌倦了哀愁与猜疑，既然猜不到结局，还不如轻松地享受自己的生活，真的很没意思。

坐在由市里开往乡村的公共汽车上，听着车上多媒体DVD里播放弦子的《醉清风》，这还是小鱼当初推荐的，喜欢了一阵子，可如今却一点感觉也没有了。看了一眼车窗外，过了公路桥就到家了，仔细想了想，大概又是三周的时候没有回家了，心里也还是有一点期待回家的吧？好象是！

现在，回家的心情已和刚来这个小城市时不一样了，那个时候是盼着周末回家；而如今，回家也变得那么犹豫了，不管是回家还是留在这里，心里都是空空的，没有属于我的东西，是因为年龄的缘故吗？至少，两年前，完全没有这种感觉，真是困扰！

转:经典网络流行语 :)

1、80后的重要任务就是制造08后。
2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
　　3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
　　6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。
　　7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
　　9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情，大家都知道了。
11、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
　　13、找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
　　14、见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀！
　　15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。
　　16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
　　17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个。
　　18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎。
　　19、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”


转自:鱼儿宝贝的博客

今早洗刷时，额头被手一碰就很痛，才发现起了两个红红的疙瘩，我在心里告诉自己：我又犯忌了，我昨天不但喝了酒，还吃了不少辣椒，幸好刚剪的发型刘海较长，遮得住。

　　其实，我才不在意起两个小疙瘩，这根本不重要，我心里很清楚什么最重要，可是，也没有用。

习惯是件可怕的事情，即使是很难才能办到的事，如果习惯了，也就可以做到了；可一旦这种习惯遇到了干扰停下了，再去做，会感觉事情变得比先前还要难做到。我的医生告诉我：注意休息，保持心情舒畅，要坚持，…… 。其实我都懂，虽然并不抱太大希望，可它是唯一，我希望这仅存的唯一可以带给我幸运。但是，在我虔诚地去做的同时，我不能保证不受什么因素的影响而中断。没有谁不爱自己吧？我也是，所以我现在是这种境地……

　　也许，在未来的某天，我仍会因为不能坚持而犯忌，人在无奈的时候多少会有点儿放纵自己的性格罢？我希望，它不会演变为我的习惯。

[face=楷体_GB2312][/face]很久没来留下几个字了,今天也是应付过一桩桩事之后,抽取点儿时间来看看。离开了有一个月之久了，久别之后再回来，看到各位的留言，很幸福，真想天天能加入大家，一起讨论很多事情。

报纸上说春天是养生的好季节，忌上火，忌抑郁……等等。这些天里生过不少气，气得大哭，当然，这是在无人的情况下，但这比起之前黄昏后走在回家的路上一点一点慢慢地哭，来得畅快，来得干脆。自然，也是相对有利健康的罢？天生不具备操持家务能力的人，却生有一颗操劳不完的心，这是怎样的搭配啊？老天真会开玩笑！

我总在拿别人的缺点惩罚自己。她们总有太多的事情和理由，似乎只有我一个有时间应付那些琐事。可是，总让一个人去做会不会有点不公平？到底是谁在计较？大家住在一起，都有一份责任和义务，这就好比：你自己吃饭，却要让别人给你做，我无法想象：如果有一天你一个人住，谁为你做这些？难不成要雇个保姆么？重要的是，你不做也就罢了，还对住处的安全不闻不问，防盗门不锁，门还大开着就出门，这之于极度缺乏安全感的我而言，简直无法接受！唉，几个臭丫头，气死我了！

还有那些纷纷扰扰，那些让我不知所以的是非黑白。人们心里复杂的程度已达到我不能想象的地步，当我满腔热情地对待周围的人们，当我还天真地认为大家相处融洽，当我认为自己的言行还算可以的时候，殊不知已卷入可怕的境地，我被事实撞得不知方向。没有人能体会你的无辜，没有人能懂，或者说，我根本不懂任何人。原来，真相在别人的嘴里也可以变成谎言的，原来人的心可以那么狭隘，原来没有人值得我信赖。好半天，我挤出四个字：人好复杂！而主任明确地告诉我：对，事业单位里就是这么复杂。是啊，我阅历太少，还没领教过这类招数。

天生，对痛有一种莫名的恐惧和敏感，一不小心又划破了左食指，右手本来是很娴熟的，却也出现了这种失误，大概是心里紧张吧。

想划开的东西没有划开，随着动作的跨度，直接划手指上，刀片凉凉地直接侵入皮肤，微痛，但是让我的神经很很地崩紧起来，是一种揪心的痛，仿佛就要划到心脏一样，是十指连心的缘故吗？我没有看到实际的景象，只是感到凉意和那种微痛时，立即丢下手里的东西狠狠地按住伤口，希望不会流出血来。想了想，又希望流出来，毕竟这把小刀是用来削铅笔的，用它划破我的皮肤，创面不处理一定不卫生，于是又松开按住的手，血一下子就涌出来，我确定，已伤到了真皮层以内了。

重新按住伤口，稍微清理了一下，贴上云南白药的创可贴，心平稳了许多。脑袋却不停地回想刚刚的痛，越想越模糊，越模糊越敏感，却越是想要想清楚是一种什么感觉，努力地想起来时，心又紧紧地被握住了一样，那种感觉，让人惶惑不安……

感觉……，所有的事都能带来恐慌，那种恐慌，就像是你生了病，却要一个人去排队扎针，一秒一秒地紧张等待，等待下一个被扎的是不是自己，又希望快点结束离开那个让生命窒息的地方，这种等待，让人觉得下一秒就要死去了一样，像极了等待被判死刑一样吧？并且，还要担心医生会不会作出什么别的诊断，生命脆弱到无法想象的地步，似乎什么事情都会发生一样。

因为一件事，早上请了会儿假，直接去办事了，回到office，进门时大家没有任何表情，其实作怎样的反应于我而言都是一样的，我会一惯地摆出天塌下来也一幅不足为奇，不足为鲜的表情，在这里呆得久了，早就学到了这样的技能了，只是，不得不承认：为了平衡自己的内心，才写下了这些文字。

昨天预料到了一些事情，心里很清楚该怎么做，可当现时遇到内心莫名变化，我还是按自己能接受的方式去做了，可能会因此错失什么机遇，但是，人生已经很艰难了，再和自己过不去的话，就没有路可以走了。不然能怎样呢，我又能怎样？